Nada esta perdido ni encontrado, se trata de vivir cada dia.

A veces es muy complicado mirar atrás aún más si es para ver que hoy puede que carezca de tu presencia. Podría pasar dias redactando todo lo que he escrito en cada dia durante mucho tiempo cuando pienso en ti, pero eso sólo me llevaría a lo que ya deje atrás que es la esperanza. Sabes que cuando me miras y cuando me sonries y todas esas cosas tontas que para ti no tendras significado alguno ami se me cae el mundo encima, me rompes los esquemas, solo trato de hacer las cosas bien, porque demostrado esta que todo fue mentira, y si no lo fue es lo que trataste de decirme. Necesito hacerlo de vez en cuando, hundirme y hechar todo a fuera, claro que te recuerdo, claro que te necesito, claro que nadie será lo que fuiste, claro que ya no estas, y tratan de recordarme dia trás dia que elegiste otro camino, así como yo. Y hoy tenogo la piel de punta y los ojos llorosos porque tengo ganas de cogerme de la mano y decirte, ¿lo recuerdas? ¿ O fue mentira? Porque yo no soy de hierro y te hecho realmente mucho de menos, aunque no viníeras y me recordaras que estabas ahí, aunque trataras de apartarme a lo más lejos posible y yo por momentos también, por más que no sea quien te hace feliz, deseo que otros lo hagan, deseo todo lo mejor para ti, y aún estando lejos nunca he dejado de estar cerca, y tu nunca abandonaste mi pecho. He hecho el bobo realmente muchas veces y creo que esta es una más, mi cabeza dice no, mi corazón es mi perdición y hace que este aqui una vez más recordando lo que pasó hace tanto tiempo. Pero lo terrorifico es que luché, esque hice todo, estube ahí, y elegiste marchar, preferiste verme ir, basicamente dio igual, miedo, o lo que sea. Por eso diga lo que diga, no cambia nada, esactamente nada, y por eso preferí alejarme de lo que más feliz me hizo y más me destruyó. Porque soy una tonta romantica que cree que el mundo se me va con una persona, pero sólo a veces, sólo cuando esa inquietud vuelva y recuerde que siempre esperé algo hasta que en mi vida hubo un antes y un después de esos de peliculas, claro que yo soy un desastre enorme, y muchisimas veces no supe que hacer, pero equivocarse es humano, pero persistir en los errores de tontos. Nosé lo pasará, pero espero que al menos pueda amanecer cada dia con la certeza de que el mundo sigue para adelante como siempre hizo, es injusto que después de todo lo que he vivido algo así me quite tanta energia, quiero vivir, y ser feliz, y sería injusto decirte ahora que la rabia ya pasó, y el dolor se va calmando, que enfin, eso ya se supone después de todo lo leido, pues eso, no podría hacerlo. Tengo demasiado orgullo y otras veces creo demasiado en las personas, y soy demasiado sincera, quizás un gran fallo callarse, por eso yo no puedo hacerlo. Una vez me enamoré, lo olvidé, volvi a recordalo, otras personas llegaron, otros amores y colores, sueños, esperanzas, hoy lucho por ser alguién mejor siempre y pensar que lo he intentado y que no pudo ser, que realmente se lo que es querer a alguién hasta que se te quiten las ganas de hacer cualquier cosa porque esa persona no está como te gustaría, no es culpa de nadie, ocurrió, aprendí a vivir sin ello, y se que podré volver a hacerlo, una y otra vez, sólo devo recordar que yo ati no te importo ni la mitad de lo que me importas tu ami, en realidad que no paso de alguién más. Y lo peor es que es la verdad, asi que seguiré siendo la chica que siempre he sido, soñadora y luchando por lo que siempre luché, jamás olvidando quien soy, y mis principios, amando a mis amigos, y por más que la hayamos cagado y te odie un poquito en el fondo te tengo aprecio, y espero que te pueda hacer todo lo feliz que yo no pude hacer. Fue mejor habernos ido, nunca hubiese salido bien, almenos no en ese entonces, un bonito recuerdo que esta atrás, dónde se supone que debe estar.