Por más que cambiará mi vida por ti, por más que diera mi aliento, mi respiracion, mi ultimo latido, por más que quisiera, que hiciera y que fuera, tu nunca estarias a mi lado y hoy he despertado a la cruda realidad. Nunca, jamás, dudes de que te he querido, de que te quiero y seguramente lo seguiré haciendo, por más que en este puto momento quisiera gritar desde mi ventana TE QUIERO, o escuchar tu voz, o recordar, soy incapaz de seguir, de intentar, de luchar, de creer, de querer. Soy incapaz de mirarte, o de abrazarte porque cada vez que lo ago muero un poco más por dentro. Nunca entenderé el porque de todo esto, o lo que fue, o lo que será, o lo que quise que fuera, que hubiera sido, mi único refugio es fingir que nada fue de verdad y algo de alchool para no seguir torturando me asi. Para no seguir soñando con un sueño enterrado, soterrado en el olvido. Lo que más quisiera hoy es desaparecer, es no sentir, no sentir que no tengo nada, que nada importa, que mi puta vida se ha hundido, por miles de motivos que desconozco. De que me valen recuerdos, sentimientos, nada más existe, nada más es como era. 3 años viviendo una vida que aparecio de las cenizas, una vida que tuve que inventar, reconstruir, nadie nunca sabra que es lo que siento de verdad, que siento al recordar quien fui un dia, quien quise ser, quien olvide. Yo solo quise hacer lo correcto, y hoy sigo aqui luchando contra la marea, viviendo a contra corriente, sonriendo sin saber que me espera mañana. Todos dicen que el dolor desaparece, o simplemente es mejor olvidarlo por momentos y centrarse en algo, creer de verdad que algo verdaderamente genial me espera en un futuro que desconozco. Solo puedo cerrar los ojos esta noche y espera que la mañana no llegue como un huracan arrastrando todo por su paso, o que esto no siga consumiendome, que cuando te mire sepa que algun dia, algun momento, un segundo, algo haya sido sincero y real, solo algo, un trozito de mi siempre seguira a tu lado, por mas que huya, que me esconda, que no te mire, que finja que no existes, que pase de ti, cuando en realidad lo que mas quiero es abrazarte y parar el mundo en ese instante como me hubiese gustado hacer antes. Algunas cosas simplemente no las podemos decir, asi que susurra que yo siempre estare en el mundo paralelo, en ese que creamos, en el que nada es como parece, y lo mas facil es creer no tener corazon, pero tu sabes que aquello no pudo ser mentira, y si lo fue, sacame todo, porque no quiero volver a creer en nada que no sea, yo y mis sueños que nunca lograré atrapar. Espero algun dia, por mas lejano que sea, poder confesar todo, susurrarte que ya no eres nada mas que recuerdos, nada mas que un borron, nada mas que alguien que ya no existe, nada mas que nada.
Nunca supe, ni sabre cual es mi destino, encontrandome con miles de cosas estrañas por el camino, cosas que afrontare como pueda, o como creo que debo, pero sabes, no se cuanto tiempo me queda por mirarte a los ojos, o decirles que lo son todo, por compartir esperanzas, y buscar rincones en los que perdernos, por el simple echo de que quieras perder el tiempo que nos queda, ariesgando perder todo para siempre, nada nunca merecio la pena, por eso veo que es inutil, que quizas sea imbecil o inocente, que está todo lo demás. Que cada segundo sea inmortal, y único, porque se que nada es para siempre, y mas viniendo del mundo del que vengo, conociendo el peso de un adios y la esperanza de un hasta luego, por vivir y no esperar el mañana.
Por querer más que todo, por saber que mañana quizás no este.
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